###我害怕
我害怕我现在的自己，我害怕这样的廖baba。但是我仍然仍然无法拒绝你，廖baba好的时候能让我觉得这是我最快乐的时候，廖baba冷漠的时候
我能伤心到骨子里，辗转反侧。你说叫我不要太敏感，我想了想，我太小心翼翼了，怕一不小心就失去你，你已经得到我了，我却没有真正的拥有你。
廖baba至始至终都没怎么改变，变的只是我而已。我原本以为痴心可以感化别人，原来也只是痴心妄想。表白后，我原本以为廖baba已经fall in love了（或许真的有点吧），之后十几天我非常非常的开心，回想我人生短短的18年，极少极少我像那几天那么开心过了，我们可以一直聊天聊到深夜舍不得挂，偶尔开开车，在那几天，我和你聊天时候可以不顾亲友、爸妈、堂兄堂妹、基友、路人的眼光，满脑子想的都是你，听听声音我就满足了。我珍惜这个来之不易的爱情，我更珍惜廖baba你。那时候，我是这样想的：朝闻道，夕死可矣。
然后廖baba说，“给我两天”，我非常的不舍。我反思自己的行为，认为自己太腻歪了。我愿意等，不管多少天，我等廖baba想我的时候来找我。我不能让自己闲着，空荡荡的家，闲着的话就忍不住找你。于是我开始搭建博客。到这个时候，我是一个认为我们爱情能够长长久久、一往情深，或者说自以为是的少年（上面还写着呢）。
廖baba再次找我的时候，You Changed,Then I was Changed too.如果说我的心在修修补补的话，在您表白后的几天我的心早就被，坏坏的廖baba、温柔的廖baba、调皮的廖baba，傻傻的廖baba,总之是关心我的廖baba给融化了，我的心早已对您没有防备了。
廖baba,我很想你哦
“我这两天真的没怎么想你。”
没事，廖baba生活充实我很开心
“我觉得这样不真实，我是真的喜欢你吗？”
没事啦，日久生情嘛，那么急干什么，慢慢来
“我对开始你并没有那种强烈的感觉，现在也不是特别强烈”
感觉是可以慢慢培养的啦，啊，没事没事
“嗯，拜拜”
等等，我…
嘟..嘟..嘟..
我想听你说你爱我
噗哈哈哈，后面一点是我脑补的。天下文字八千万，唯有情字最杀人。
我发现我有点变了，这也不是说突然就变，相处以来隐隐约约感受到的廖baba的情感。没有那么激情了，对我们的发展甚是担忧，我甚至觉得我也有点冷淡了，我害怕这样的我。
我在想，廖baba当初分手是是不是也是这样，没有了悸动，也磨平了激动。你昨晚说，ex说你是一个温柔的人，我只得苦笑一声，这个男人什么都占尽了还不知好歹，我怎么能不嫉妒啊。我也觉得廖baba是一个温柔的人，但是我的直觉知道，对我的温柔和对ex的温柔是完全不一样的，完全不同。你爱的人送你一件小小的东西你都会高兴很久，为了你爱的人廖baba可以不顾一切。哈哈哈哈，廖baba，现在我知道了，我，绝对不是你真正从内心里深爱的那个人。换句话说，就是您对我并没有强烈感觉。
我从内心深爱着你，但是谁说我爱的人就一定要爱我呢，有的人只要一点感觉就能愉快的生活，有人追求柏拉图的爱情。我的心它需要自我保护，可能现在有点闭塞了，现在我可能会有点冷漠，我觉得这样变化的廖baba让我又爱又恨。我不想再失望了，没有期望就没有失望。
但是每次廖baba来找我，我就忍不住，我真的忍不住啊，我真的是想你啊。你今天下午找我的时候我好开心，我真的好开心呢，我又开始觉得我们能行了，原本我是没有心情“开车”的，我也不想再让您看“弟弟”了。但在您面前，我只想让你开心，于是我也开心。今天下午，您找我当bgm,我兴奋啊。但是啊，唉，我的期望值太高了，廖baba只是偶尔不想理我罢了，但是不想理我为什么又要找我当bgm呢？我不喜欢这样的廖baba。我觉得，如果廖baba是真的接纳了我的话，是不会这样的。
您一直说您是一个惜福的人，大概，我可能不是那个对的人吧。我多么希望你对我想您以前一样对你的Ex一样对我，像对谢华宁一样的对我有感觉，那样的包容。您对我的好是基于我对你的好，真的有为单纯的为我这个人而包容关心吗？虽然我努力忘掉，但是我仍然记得我们牵手在校外时碰见谢华宁的时候，您的情绪波动是那么的大，我从未见过您为我这样，最多也只是伤感一下。我都知道的，我也无能为力啊，究竟怎样才能让你爱上我。所以我不希望你提起他们，我这是在自讨苦吃。
廖baba，究竟那一个才是真的你，如果两个都是，那么我知道的廖baba对我究竟是哪一种感觉。
###我害怕错过
###又害怕真的错了
其实廖baba对我真的是超级超级好了，只是我不知足而已，我希望廖baba是真的因为爱我而去对我好。
以上只是我此时此刻的困惑和感想。还是交给时间，获取以后回头看看我写的，会觉得我太幼稚了呢。
